“我一片好心相劝，他为什么听不进去?”如果你正经受这个问题困扰，那就让美国人力资源公司The Energy Project董事长兼首席执行官、畅销书作家托尼·施瓦茨来给你讲讲，“良药”如何才能不“苦口”。
“我想给你一些反馈，你不介意吧?”恐怕很多人听到这样的问话时都会感到忐忑不安、浑身不自在。因为这句话的实际意思是：“无论你想不想听，我都要给你一些负面反馈，即所谓的‘建设性批评’。”
人们大都不喜欢听到批评意见，因为它挑战了被批评者的价值观，是对被批评者自尊心的一种威胁。此外，人们还不喜欢被别人下定论，然而批评本身就是一种结论。就像哈佛大学心理学博士、情商(EQ)理论的创始人丹尼尔·戈尔曼所言，针对个体自尊心的挑战是非常严重的挑战，它会让人感到心理底线受到触碰。
不过，为了把工作做得更好，我们必须接受负面反馈或是提出负面反馈。我们应该牢记：表达方式比表达的内容更重要。以下是人们提出批评时最常犯的三个错误：
错误一：批评他人是为了捍卫自己的价值观，而不是为使他人解决问题
这种情况发生的频率相当高。当遇到价值观不同的人时，有些人会感到被他人的“缺点”威胁，于是急急忙忙地替自己的价值观辩护，甚至变得敏感易怒、具有攻击性，几乎忘记了反馈初衷是“提供建设性意见”。
这种错误的一个经典案例就是家长将自己的价值观和孩子们的表现混为一谈。处在成长过程中的孩子尚不能完全分辨是非，因此家长不应该对做了错事的孩子妄下结论或严厉训斥，而应该同情他们，用他们的视角处理问题，做最有利于他们的事。
错误二：忽视被批评者的感受
即使最友善的批评，也会让接受者感觉受到攻击。接受者的这种感觉越强烈，建议的内容越听不进去。
我曾经有个女下属，精明能干且注重细节，很少犯错误，但完美主义者的性格也让她非常恐惧犯错误。每当失误发生时，她的第一反应就是否认责任。因此每当我指出她的问题之前，要先让她感到我重视她、相信她的能力，然后再提出建议，她才能接受。
同理，当你想提出某项具体反馈时，最好先停顿片刻问问自己：如果我是他，听到这样的反馈会作何感想?
错误三：总认为自己是对的，其实根本没理解对方的意思
许多人就像律师一样，收集一系列事实和证据，再把这些材料攒成一个可以支持他们观点的故事。但问题是，这个故事只是对事情某一方面的解读。真实情况是，我们常常并不理解我们批评的东西，或者没有完全理解。正如美国管理学大师史蒂芬·柯维提醒我们的：“时刻记住：理解是第一步。”
因此我们提供反馈时，最好抱着解释而非宣告的态度，采取对话而非独白的方式，将自己的好奇心而非好胜心展示给对方。即便我们这样小心谨慎，也难免让对方感觉脸上挂不住。
总之，忘掉什么“建设性批评”一类的词吧，这类词只能让我们失去同理心，让我们美好的建议化为泡影。提意见前多想想互动关系，问问自己：“我的故事讲得对吗?有没有遗漏哪些东西?”如果你做到这些，当你下次再说“我想给你一些反馈，你不介意吧?”的时候，你的同事就真的不会介意了。
(来源：《商学院》)
